"Je léto - bavte se s námi"
 K létu rozhodně patří zábava, nikdo by se v létě neměl nudit, venku svítí sluníčko, to chce přeci úsměv natváři, aspoň tak velký, jaký má náš smajlík (maskot letního webu). Mimochodem víte, jak si změřit úsměv? Ne? Vemte si pravítko, usmějte se nejvíc,jak to jen jde, dejte pravítko k puse a uvidíte sami, jak velký máte úsměv. Vaše vtipy:  Ptají se chlapíka jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na cirkulárce, dávám tam takhle ruku a ...." "Jé,vidíte druhej...!!!"<<< Marcela-Márč
Vzkaz pro únosce mé tchýně: Ukazováček nestačí, chci další důkazy.<<< pholl
Dežo Cirok a Vinetů Lakatoš vedou obchodní debatu: Dežo, pujčíš mi pět stokorun? A umíš počítat Vinetůůů?
Jo
Tak s tím nepočítej . . .
<<< kyweta
Tatínek nevěřícně valí oči:,,Cože?Dvě stovky chceš? Když jsem, já byl malý,říkal jsem si o pětikoruny!"
,,No dobře tati,ať je po tvém.Můžeš mi dát čtyřicet pětikorun?"
<<< Bajda
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. KANAĎANÉ: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." AMERIČANÉ: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi" KANAĎANÉ: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." AMERIČANÉ: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." KANAĎANÉ: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."AMERIČANÉ: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." KANAĎANÉ: "Tady je maják..."<<< mike63
Sedí postarší manželský pár v luxusní restauraci na večeři..žena upíjí červené víno, zakucká se a vyprskne víno na svoji sněhobílou halenku.. Značně popuzena vykřikne na svého manžela:::: "podívej se jaký já jsem prase..."
Manžel zvedne oči od talíře dlouze si prohlédne brunátnou ženu a řekne..."hmm a ještě ke všemu jsi si pocintala blůzu..."
<<< myška
Strašidelný příběh Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť ...Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku.Je mu to divný, ale když u něj zastaví, tak si naskočí, chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto sedá zase pomaloučku do pohybu ...Chlápek sedí vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho,takže se zastaví až v nejbližší vesnici.Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne do vnitř, objedná si dvojitého panáka a všem tu historku vypráví .Všichni jsou z toho odvaření a obdivují ho ...Asi za půl hodiny se
otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.A v tom jeden povídá druhýmu: Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?
<<< kyweta
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.Napomíná je:,,Další osoba,která naruší průběh přelíčení,bude muset odejít domů!" Na to obviněný:,,Hurá!!"<<< Jája
Velice samolibý plukovník policie se přestěhoval do nové kanceláře. Na dveře někdo klepe. Plukovník zakřičí "vstupte", rychle popadne sluchátko telefonu a začne do něj mluvit: "Ano, pane generále, uvidím se s panem ministrem dnes odpoledne a vyřídím mu váš vzkz... Jistě, spolehněte se. A pane generále, děkuji vám za vaše blahopřání..." Položí sluchátko a otočí se k příchozímu: "Copak, poručíku?""Já jsem vám přišel zapojit ten telefon."
<<< Admin Kuba
Baví se dvě duše v ráji: “Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”\"Byl to hlas mé ženy.”\"A co říkala?”\"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.”<<< kyweta
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:,,mám pro vás dvě zprávy,jednu dobrou a jednu špatnou,kterou chcete slyšet první?" ,,Tu dobrou".. ,,Dostaneme 11 Oskarů."<<< Marcela-Márč
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?" "No, nevím."
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
<<< pholl
Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj? Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!<<< pholl
Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.<<< mike63
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan."<<< Martin
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.Jedna se zkouší dostat pilníkem a druhá rukama.V tom začne hřmít a jedna říká:,,ježíši Jano,začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"<<< Marcela-Márč
Přijde kovboj k výčepu a říká ,,Deset litrů whisky pro mého koně." ,,A Vám,?" ptá se barman.,,Mě nic,já řídím."<<< Jája
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem?" "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl" řekla manželka.<<< Leni1811
Když chlap vaří: Miláčku hodíš mi nůž?
..............ÁÁÁÁU......
<<< kyweta
Malý Pepíček se ptá maminky: "Mami, prosím tě, kdo je to transvestita?" A maminka mu odpoví: " Já nevím, ale zeptej se tety Jakuba..."<<< Petr
Jednoho nedělního rána,se probudil pan Novák roztoužený.A jak to tak v horkém létu bývá,ležela vedle něj jeho žena jen tak.Chvíli si ji prohlížel a pak si pomyslel: ,,No,já to snad raději rozchodím...."<<< Marcela-Márč
Mysliveckej: Nimrod střelí do křoví, vyletí z něho divoká husa. Chvilku se za ní dívá,pak zařve: Jen si leť, ty huso blbá, i s přestřeleným srdcem !!!
<<< kyweta
Karel jde na návštěvu za kamarádem Standou, který je na vozíčku. Povídají si, povídají až se začne smrákat a Standa poprosí Karla, aby mu přinesl z pokoje v 1.patře od postele bačkory..Karel vystoupá do 1.patra a vidí jak Standovy krásné dcery uklízí ložnici. Koukne na ně a říká: tatínek mě posílá abych vás obě o....l ! Děvčata se vyděsí a odmítají, že by to táta nikdy nedovolil. Ten opáčí - myslíte, že lžu? nahne se přes zábradlí a křikne dolů: Stando, obě? a ze spodu se ozve...seš snad hluchej, řekl jsem obě, tak obě !!!<<< myška
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!<<< pholl
na téma ŽÁN Žán, přinesl mi pijáno
Vaše lordstvo bude preludovat?
Ne Žán, mám na něm doutník...
<<< kyweta
Žáán?..má citron, nožičky? Ne, Vaše lordstvo...
a Žáán?...má citron zobáček?
Ne, Vaše lordstvo...
a Žáán?..má citron peříčka?...
ó nikoliv Vaše lordstvo...
...hmm,... tak to jsem si do čaje opět vymačkal kanára......
<<< myška
V lékárně: rozrazí se dveře,dovnitř vběhne zpocený mladík,koukne na frontu u pokladny a řekne:,,prosím vás ,mně doma leží žena".....lidé s pochopením pustí mladíka před sebe.Mladík přistoupí ke kase a praví: ,,prosím čtyři kondomy."<<< Marcela-Márč
Na interně: "Pane doktore, pacient nám skolaboval!!! Ten brýlatej?
Ano.
Odešlete ho na oční....
<<< kyweta
Víte jak udělat červeným bílou tečku do černýho? Strčte čenochovi do zadku ředkvičku a ukousněte jí!!<<< simule
Policajt tančí s blondýnkou a ptá se: "Myslíte si, že jsou policajti blbí?" Ona odpoví: "Ne, ale na hymnu jsem ještě netančila!"<<< Leni1811
,,Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?",,Protože nádobí umývá tatínek!"<<< kamika516
Pane učiteli zapoměl jsem si doma žákovskou knihu.Pepíčku do už je tenhle tejden potředí dej ji na stůl napíšu ti poznámku. <<< Hanka
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina." Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? „Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vys*r, holčičko, to je MÁK“!!!
<<< Bajda
Muž leží na smrtelné posteli,už si v duchu odpočítává zbývající čas,když tu ucítí lákající vůni koblih.Posbírá poslední síly,doplazí se do kuchyně,natáhne se po jedné koblize.V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb."<<< Marcela-Márč
Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno, když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzly: "Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"<<< Leni1811
V jednom kostele je už starý farář který chce už jít do důchodu a tak zavolá na ústředí, aby mu poslali nějakého mladého faráře. Ten přijede a starý ho zaučuje : "Kdyby ke zpovědi přišel někdo s malým hříchem, tak mu dej odříkat jednou Otčenáš, kdyby přišel s větším tak dvakrát Otčenáš a kdyby s opravdu velkým tak třikrát Otčenáš a kdyby jsi cokoliv nevěděl, tak je tady ministrant a toho se zeptej." Starý tedy odejde a hned první den co slouží ten mladý, přijde ke zpovědi mladá dívka a strašně pláče. Svěří se faráři, že prý strašně zhřešila, že měla orální sex, farář ale neví co dělat a tak se jde zeptat ministranta : "Prosím tě, co dává starej za orální sex ?" A ministrant mu odpoví : "Já nevím co Vám, ale mě fidorku..."<<< Petr
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu,co byste se s tím sral."<<< Marcela-Márč
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu." Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
"Já vím" řekl dědeček "těch devět stovek je od babičky."
<<< Eva Tulisová
Potkaly se dvě kočky.První povídá:,,Mňau." Druhá:,,Mééé." První:,,Co to děláte?" Druhá:,,Učím se cizí jazyky."
<<< Bajda
Víte co vznikne z jezevčíka a z ježka? Ostnatý drát.<<< Kikča
Blondýnce se podaří udělat střední školu a kurs na výpravčí. Konečně se dočká první samostatné směny. Stojí na peroně a dává odjezd vlaku, když k ní dofuní pán s dvěma kufry a z vyplazeným jazyken se ptá: "Slečno, je to vlak na Písek!?" Bloncka se uculí a řekne: ...ale pane, dnes už jezdí většinou na elektriku......<<< myška
Zajíček příjde do cukrárny a ptá se...máte mrkvovou zmrzlinu? --ne nemáme, ale je tu jahodová, meruňková....
-né, tak já příjdu jindy...
Druhý den zase příjde a ptá se: máte už tu mrkvovou zmrzlinu?
- ne, nemáme..ale je tu borůvková, vanilková..
- ne děkuju, stavím se jindy..
Prodavač přemýšlí a říká si, no, měl bych jí objednat, když si to zajíci přejí, byl by kšeft...a na druhý den objedná 10 litrů mrkvové zmrzliny.
ráno příjde zajíček do cukrárny a ptá se: máte mrkvovou zmrzlinu?
prodavač radostně, máme, máme přiveď kamarády, je jí dost.!!!
Zajíček se ušklíbne a říká...ta je hhhhnusnáááá, co???
<<< myška
Přijde muž z práce a vidí svoji ženu,jak přikládá mokré ručníky na zeď.Kouká jako blázen a po chvilce se zeptá: ,,Miláčku, proč máčíš tu zeď ? Manželka mu odpoví: Byla jsem u doktora a ten mi řekl,že mám přikládat mokré zábaly na místo,kde jsem se praštila.<<< kamika516
Přijdou dvě blondýny do kavárny a číšník se jich ptá co si dají. Ta jedna říká, "dvě kávy" a druhá říká "fajn, dám si taky dvě!"<<< Hanálka
Cikánovi se narodí 8mé dítě a jde za farářem,aby mu ho pokřti, Farář: ..tak jaké jméno to bude teď..cikán na to...nó, zase Dežo., farář zakroutí hlavou - no Fero máš sedm kluků, každý je Dežo, to takhle nejde, jdi domů a poraď se se ženou, vymyslete něco nového..Za dva dny příjde cikán zpět a říká farářovi, tak už to Margitka vymyslela...bude to Bangladéžo..<<< myška
-Babičko, můžeme si hrát s tvýma prsama? -Můžete, ale nechoďte s nima moc daleko.
<<< simule
,,Tady máte dvacetikorunu," řekl muž slepému žebrákovi. ,,Ale vždyť jste mi tam hodil jen desetikorunu."
,,Jak to víte,když jste slepý?"
,,Já nejsem slepý,jen tu zaskakuji za bratra."
,,A kam šel váš bratr, k lékaři?,,
,,Ne, do kina.,,
<<< Hanka
Povídá jedna blondýnka druhé: "Hele, máš to dole stejný jako tam nahoře?" Ta druhá se zamyslí a řekne: "Myslíš tak vylízaný?"
<<< pholl
Víte co to znamená, když stojí za sebou tři nazí homosexuálové ? Ten prostřední má narozeniny...
<<< Petr
Vdaná dcera se ptá otce, co má dělat, když je jí manžel nevěrný. Tatínek:
Zeptej se raději mámy, ta má větší zkušenosti.
<<< pholl
Jaký je rozdíl mezi připálenou buchtou a těhotnou ženou? ........?? ........
Obojí je pozdě vytažený.
<<< pholl
Jednoho dne se dcerka ptá maminky:,,Mami, proč máš některé vlasy bílé?""To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
<<< Bajda
Baví se dva kamarádi: Jak vlastně zemřel tvůj otec?
Ale, v koncentračním táboře.
To musela být hrozná smrt.
Jo, spadl z hlídací věže.
<<< pholl
"Pane doktore, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"<<< pholl
Žena rodí doma, lékař se dostaví v době, když zrovna vypnuli proud, musí tedy požádat 5ti letého chlapečka, aby mu svítil baterkou. Porod proběhne dobře, lékař vezme mimino a plácne ho přes zadeček...chlapeček s očima na vrch hlavy řekne: "spávně, a teď ještě jednu přes hubu, neměl tam lízt..."<<< myška
Potká běloch cikána a povídá : ,,kampak jdeš cikáne?,, cikán na to odpoví : ,,ale do kina,,
běloch se ptá ,,a co dávaj ?,,
,,cikáni jdou do nebe,, běloch se usměje a pochvíli říká ,,A co takhle cikáni jdou do práce ,,
cikán na to : ,,na vědeckofantastický nechodím ,,
<<< HEvka
Víte jak se říká cikánovi v obleku?"Obžalovaný, vstaňte!"
<<< myška
Dva údržbáři: "Dej mi francouzák"........................... "Klíč, ty kreténe"
<<< kyweta
Policista zastaví mladou řidičku:,,Nevíte snad, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím,ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."<<< Bajda
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan! <<< Ivan
V Olomouci pijeje chlapík z kašny, je vedro, tak se tam celý omývá..v tom se ozve starý děda ...tož nepiteto chlapiso, ščijů do teho cigáni, lecjaký mrast je v tem poházený ješče si něco přivodíte...chlápek zvedne hlavu a otočí se k dědovi ...říkal jste něco pane, tady je špatně slyšet.. a děda - jó, ty jsi z čech? tož pij opatrně, je to studené...<<< myška
Víte proč si blondýny a policajti v zimě sedaj do kouta? Je tam 90 stupňů ...
<<< kyweta
Kamarádky, blonýna s brunetkou utíkají po nástupišti na rozjíždějící se vlak. Výpravčí zastaví udýchanou brunetku a říká, : To máte zbytečné, ten už nechytíte! Doběhne blondýna a se zářivým usměvem se zhoupne v bocích a zeptá se....A jááá?<<< myška
"Paní učitelko" volá prvňák Honza "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus" "Prosím tě, kdes tohle slyšel" ptá se učitelka. "Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"<<< pholl
Víte, kdo je nejchytřejší blondýnka na světě???? **** Přece ZLATÝ RETRÍVR.<<< Barunka1307
Víte jak sto blondýnek dělá čokoládový dort? Jedna dělá teěsto a devadesát devět loupe Lentilky.<<< pholl
Jede manželka se svým mužem v autě.Paní se rozčílí a řekne:proč se mi ti lidi pořád pletou do cesty?!Pán odpoví:taky nevím,ale sjeď už prosímtě z toho chodníku!<<< Kikča
Víte proč nemůže Pinocio onanovat? Protože by shořel...<<< Petr
Proč blondýnky otvírají mléko v obchodě? Protože je na obalu napsáno Tady otevřete.<<< Marie
Vsadí se rus, američan a čech, kdo přeplave Atlanský oceán. První plave rus. Rus plave a najednou potká žraloka. Žralok říká, když mi zazpíváš svojí hymnu, tak tě nesežeru.Rus zpívá, a když dozpívá, žralok ho sežere. Druhý plave američan. Američan plave a potká žraloka. Žralok říká, když mi zazpíváš svojí hymnu, tak tě nesežeru. Američan zpívá hymnu, a když dozpívá, žralok ho sežral. Poslední plave čech. Čech plave a potká žraloka. Žralok říká, když mi zazpíváš svojí hymnu, tak tě nesežeru. Čech zpívá hymnu ,,Kde domov můj,kde domov můj" Žralok říká, plav dál, bezdomovce nežeru. <<< Bajda
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi
a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat,
peníze zaslat
a návnadu hodit zpátky do moře!!
<<< Eva Tulisová
Kdo vymyslel triatlon ........... ? - Cikáni : na koupaliště pěšky a zpátky na kole.
<<< HEvka
Potkají se dvě blondýny na mostě a ta jedna povídá: hele co myslíš jaká řeka teče pdo tim mostem a ta druhá se zamyslí a povída že by Labe?? A po chvilce prohlásí tak tam zkus skočit a uvidíme..Tak blondýnka skočila a ta jedna už čeká 1 hodinu 2 hodiny 3 hodiny a pak jí to nedá a zavolá dolů halo kde si tak dlouho a ta druhá vyleze celá od krve a povídá: Ty krávo vždyť to je dálnice na BRNO.<<< J@NuLka
Laco dělá autoškolu, má poslední jízdy a koušející se ho ptá...Jakou značku jsme teď minuli? Laco sešlápne brzdy a plácne se rukou do čela...preboha, hliníkovů - mám sa pro ni vrátit?<<< jery
Muž se v ložnici svléká a ptá se manželky: "co tě na mě nejvíc vzrušuje - moje hezká tvář, nebo moje sexy tělo? Manželka si ho pozorně prohlédne od hlavy až k patě a pak řekne: ..snad tvůj smysl pro humor.."<<< myška
Víte proč nemůže mít mandarinka malé mandarinky? Protože má měsíčky.<<< k@tush
Manžel po hádce manželce: Nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň !!! Manželka s úsměvem odpoví: Dovol abych ti to vysvětlila miláčku - Bůh mě stvořil tak krásnou abych se ti líbila - a tááák blbou? No aby ses líbil ty mně...<<< myška |
